Любимый помнишь 2009 знакомству нашему была я безумно рада текст

Признание в любви парню в прозе. Об оригинальных признаниях в любви парню

Помню, как выложила на свою страницу запись, что не могу найти Наше знакомство в соц сети через друзей было самым смешным, я Это будет самый искренний текст в моей жизни, так что готовься. .. Так что, мой странный друг, я до безумия рада нашему общению! Помню новый год. Читайте, выбирайте, посвящайте своим любимым стихи о любви! Я рада от того, что ты судьбой Знакомство, встречи, расставанья Что нынче было бы тогда? Я помню блеск — до боли и до стона — Только так наше сердце поёт. Ведь я безумно тебя люблю. Copyright © LadyElena. Я благодарна судьбе, что в один прекрасный день (22 ноября ) она нас с тобой свела. Сереженька мой любимый, я т яочень сильно люблю.ты для меня в .. Я безумно в тебя влюблена!!!!я поняла это с первых дней нашего .. Хоть я и не помню нашу первую встречу..мне кажется это было тысячу.

Мама надела ему на шею тот роковой мешочек, что зашивала вечером, — в нем был золотой образок, который носили на войне ее отец и дед, — и мы перекрестили его с каким-то порывистым отчаянием.

Глядя ему вслед, постояли на крыльце в том отупении, которое всегда бывает, когда проводишь кого-нибудь на долгую разлуку, чувствуя только удивительную несовместность между нами и окружавшим нас радостным, солнечным, сверкающим изморозью на траве утром.

Постояв, вошли в опустевший дом. Я пошла по комнатам, заложив руки за спину, не зная, что теперь делать с собой и зарыдать ли мне или запеть во весь голос Убили его — какое странное слово! И вот прошло с тех пор целых тридцать лет. И многое, многое пережито было за эти годы, кажущиеся такими долгими, когда внимательно думаешь о них, перебираешь в памяти все то волшебное, непонятное, непостижимое ни умом, ни сердцем, что называется прошлым.

Весной восемнадцатого года, когда ни отца, ни матери уже не было в живых, я жила в Москве, в подвале у торговки на Смоленском рынке, которая все издевалась надо мной: Ехали мы туда с ним и его племянником, мальчиком лет семнадцати, тоже пробиравшимся к добровольцам, чуть не две недели, — я бабой, в лаптях, он в истертом казачьем зипуне, с отпущенной черной с проседью бородой, — и пробыли на Дону и на Кубани больше двух лет.

Зимой, в ураган, отплыли с несметной толпой прочих беженцев из Новороссийска в Турцию, и на пути, в море, муж мой умер в тифу. Близких у меня осталось после того на всем свете только трое: Но и племянник с женой уплыли через некоторое время в Крым, к Врангелю, оставив ребенка на моих руках.

Там они и пропали без вести. А я еще долго жила в Константинополе, зарабатывая на себя и на девочку очень тяжелым черным трудом. Потом, как многие, где только не скиталась я с ней! Девочка давно выросла, осталась в Париже, стала совсем француженкой, очень миленькой и совершенно равнодушной ко мне, служила в шоколадном магазине возле Мадлэн, холеными ручками с серебряными ноготками завертывала коробки в атласную бумагу и завязывала их золотыми шнурочками; а я жила и все еще живу в Ницце чем бог пошлет Была я в Ницце в первый раз в девятьсот двенадцатом году — и могла ли думать в те счастливые дни, чем некогда станет она для меня!

Так и пережила я его смерть, опрометчиво сказав когда-то, что я не переживу. Но, вспоминая все то, что я пережила с тех пор, всегда спрашиваю себя: Ужели он был когда-то? И это все, что было в моей жизни — остальное ненужный сон. И я верю, горячо верю: Шли они плавной поступью, осыпаемые цветами. Может быть, вы о себе измените мнение после моих слов. Вы помните, как я дичилась общества, я боялась.

Но вы требовали - я должна была уступить. И вот, совсем неприготовленную, без совета, без руководителя, вы ввели меня в свой круг, в котором искушение и порок на каждом шагу. Некому было ни предупредить, ни поддержать меня!

  • Красивые стихи о любви
  • Текст Форума с Сергеем Безруковым 19.11.2009 г.
  • Признания в любви парню

Впрочем, я сама узнала всю мелочность, весь разврат тех людей, которые составляют ваше знакомство. В то время я встретила в обществе Любимова, вы его знали. Помните его открытое лицо, его светлые глаза, как умен и как чист был он сам!

Как горячо он спорил с вами, как смело говорил про всякую ложь и неправду! Он говорил то, что я уже чувствовала, хотя и неясно.

Я ждала от вас возражений. Возражений от вас не было; вы только клеветали на него, за глаза выдумывали гнусные сплетни, старались уронить его в общественном мнении, и больше. Как я желала тогда заступиться за него; но я не имела для этого ни возможности, ни достаточно ума. Так я и сделала. Я видела потом, как вы губили его, как мало-помалу достигали своей цели. То есть не вы одни, а все, кому это нужно.

Вы сначала вооружили против него общество, говорили, что его знакомство опасно для молодых людей, потом твердили постоянно, что он вольнодумец и вредный человек, и восстановили против него его начальство; он принужден был оставить службу, родных, знакомство, уехать отсюда Я все это видела, все выстрадала на.

Я видела торжество злобы, а вы все еще считаете меня той девочкой, которую вы купили и которая должна быть благодарна и любить вас за ваши подарки. Из моих чистых отношений к нему сделали гнусную сплетню; дамы стали явно клеветать на меня, и тайно завидовать; молодые и старые волокиты стали без церемонии преследовать.

Вот до чего вы довели меня, женщину, достойную, может быть, лучшей участи, женщину, способную понимать истинное значение жизни и ненавидеть зло! А если упасть, так, говорят… верная смерть. Вот хорошо бы броситься! Стоять у решетки и смотреть вниз, закружится голова и упадешь… Да, это лучше… в беспамятстве, ни боли… ничего не будешь чувствовать!

Подходит к решетке и смотрит. Нагибается, крепко хватается за решетку, потом с ужасом отбегает. Чуть не падает, хватается за беседку. Я падаю, падаю, ай! Садится у стола подле беседки. Ох, нет… Сквозь слезы. Расставаться с жизнью совсем не так просто, как я думала.

Вот и нет сил! Вот я какая несчастная! А ведь есть люди, для которых это легко. Видно, уж тем совсем жить нельзя; их ничто не прельщает, им ничто не мило, ничего не жалко. Да ведь и мне ничто не мило, и мне жить нельзя, и мне жить незачем!

Что ж я не решаюсь? Что меня держит над этой пропастью? Ах, нет, нет… Не Кнуров… роскошь, блеск… нет, нет… я далека от суеты… Вздрогнув. Разврат… ох, нет… Просто решимости не имею. Какая я жалкая, несчастная. Кабы теперь меня убил кто-нибудь… Как хорошо умереть… пока еще упрекнуть себя не в. Или захворать и умереть… Да я, кажется, захвораю.

Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: Я не стану обвинять тебя - ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: Я это поняла сначала Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий.

Прошло с тех пор много времени: Но моя любовь срослась с душой моей: Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! Теперь я должна тебе объяснить причину моего поспешного отъезда; она тебе покажется маловажна, потому что касается до одной. Нынче поутру мой муж вошел ко мне и рассказал про твою ссору с Грушницким.

Видно, я очень переменилась в лице, потому что он долго и пристально смотрел мне в глаза; я едва не упала без памяти при мысли, что ты нынче должен драться и что я этому причиной; мне казалось, что я сойду с ума Мой муж долго ходил по комнате; я не знаю, что он мне говорил, не помню, что я ему отвечала Помню только, что под конец нашего разговора он оскорбил меня ужасным словом и вышел.

Я слышала, как он велел закладывать карету Вот уж три часа, как я сижу у окна и жду твоего возврата Но ты жив, ты не можешь умереть!.

Я погибла, - но что за нужда?. Если б я могла быть уверена, что ты всегда меня будешь помнить, - не говорю уж любить, - нет, только помнить Не правда ли, ты не любишь Мери? Послушай, ты должен мне принести эту жертву: При этом, мне бывает горько от того что он недоступен, что не могу его поцеловать и поболтать с ним, побыть. О, у меня бывает такие приступы тоски по нему накатывают При этом зависимостью я назвать это не могу.

Недоступной но настоящей любовью - да, могу назвать. Это любовь, у меня был опыт зависимости от одного парня которого я поначалу любила а потом впала в зависимость от недостойного, как выяснилось, человека. А эта любовь, про которую я сейчас говорю, настоящая и пришла ко мне в 31 год. Если бы был шанс быть вместе - скорее всего только в том варианте всё свершилось бы, который описан здесь в статье под грифом "настоящая любовь которая приносит мне радость".

Потому что несмотря на то что я одинока и люблю его втихаря, эта любовь не приносит мне пустую боль и негативные чувства. Наоборот, присутствует щемящая нежность, светлая радость, понимание сути человека, спокойное желание быть рядом на правах любимой и при этом спокойное же осознание что этого не будет.

Хотела какую-то гадость человеку сделать, а после статьи решила гори оно все ярким пламенем. Хоть у нас и прекрасно начинались отношения, теперь понимаю что мой партнер был зависим в начале отношений. А когда устал и решил поставить точку, передал бразды в мои руки.

В общем отношения нездоровые. Хотя может у него и была такая цель. Знаю что когда начну отпускать ситуацию, он свалится мне как снег на голову. В статье Марина пишет, что вылечившись можно построить с тем же человеком нормальные отношения. Тем более если остался привкус измены. И разве не считается он зависимым, если проявляет внимание из-за игнора? Многим из нас очень полезно будет узнать об этой не большой разнице и, чем раньше - тем лучше!

Настоящая любовь не должна нести разрушение и боль. У меня были случаи, когда я любил безответно и когда любили меня, но я буквально "перешагивал" через людей. От этого все только теряют. Поэтому человек должен многое переосмыслить и в первую очередь о самом. Нужно понять себя, свои достоинства и недостатки и принять себя таким, какой.

Ну и идти. Все осознаю, понимаю, но как с собой бороться? Нашел здесь, начинаю лечится. Просто посчитал сколько стихов написано мной, порядка и только редкие попадаются счастливые! Да еще и книгу написал, в которой описал все 13 лет страданий. Когда читают мои стихи, говорят все вокруг- да у тебя талант, его надо развивать. Да не развивать его надо, а просто лечить зависимость, или писать стихи, но не про любовь. Пробовал, но все равно если всмотреться в них, то все равно есть поднамек какой то на любовь.

В общем буду лечится перечитывая Вашу статью снова и снова! Да пусть пропадет этот талант у меня стихосложения, но страдать надоело! Спасибо, что помогли разобраться в себе! Лечусь Николайвозраст: Никогда не оставлял подобные комментарии, но решил - написать Даже, был готов уйти из семьи… Но, у неё то же -семья ЖАЛЬ осознавать и видеть реальность Мы стали чаще и чаще ссориться из за того, что не можем соединиться вместе… дошли до той точки, что теперь вот изучаю как забыть то СЧАСТЬЕ, которое было рядом!

Есть у меня один человек, с которым знакомы долгое время и когда-то довольно близко общались. Он друг детства, хотя на тот момент я его таковым не считала - было за. Классе в шестом признался в симпатии, мне это не понравилось, но польстило. Я, скажем, не верила ему и не представляла наших отношений, будущего, поэтому причиной стало "Мы маленькие еще, школа важнее, а твоя влюбленность быстро пройдет". Два года затишья, ноль общения, посматривание друг на друга и небольших знаков внимания - я влюбилась.

Много думаю о. Он все также проявляет внимание и не получает ответа лицо у меня кирпичом, грузное такое - мои симпатии точно не узнать. В глаза не смотрю, стесняюсь, но кратко пробегаюсь взглядом. Так вот, меня ужасно напрягает его присутствие в досягаемости руки. Никаких приятных чувств, только желание отпихнуть подальше, уйти.

А если начинает разговаривать хоть со мной, хоть с другими - мне противно. Я не могу с ним общаться, становится липко, трудно, негативно - особенно наедине. Тем не менее, при расстоянии на три метра он мне уже кажется и красивым, и приятным, и голос у него хороший, и умный в каких-то областях и харизматичный. А когда уезжаю куда-нибудь, так вообще, единственная тема для размышлений - это. И так интересно, захватывающе, хочется вернуться в школу, чтобы увидеть.

Возвращение - фу, какой неприятный. Итак, я написала это и все поняла. Попробую сама уж разобраться Сонявозраст: Мне 38 и мне очень жаль что я только сейчас поняла, что со мной происходит. Прожив в браке 15 лет и после осознав что ты совсем не счастлива, это очень обидно. Муж который неоднократно поднимал руку на меня, все время клялся в большой любви.

И я верила потому что он и правда не давал мне никакого шанса на хоть какую то личную жизнь, постоянные звонки, слежки Он оставил меня со словами, это жизнь детка, как говорится поиграл и выбросил. И прочитав эту статью я поняла, что причина то вся во мне, я позволила этому.

Так продолжалось все время, и верно подмечено И несмотря на то, что вроде бы нам казалось что между нами была необыкновенная эмоциональная связьаля "родственные души", один - только и жил вторым человеком, забил на всех родственников и свои интереcы, всё крутилось около него, лишь бы угодить, услужить Каждый давал всё что мог дать, но к сожалению не то, что хотел получить именно тот.

Вот такая вот взаимная любовная зависимость на лицо Но Вы действительно помогаете. Самое главное правильно поставленный диагноз! Меня, что называется, "отпустило" Эта статья действительно как лекарство, как бальзам. Какое счастье, что я ее прочитала Спасибо Вам еще раз! Несмотря на мой юный возраст, я нашла практически все симптомы этой болезни у. А когда он перестаёт обращать на меня внимание и начинает общаться с другими девушками, то ревную до ужаса!

Иногда доходит до истерек. Конечно теперь я анализирую наши отношения и теперь со стороны смотрю на все это,понимаю что нужно что менять в своей голове!!! Три раза за свою жизнь я переживал неразделенную любовь, которая была, к тому же и любовной зависимостью.

Теперь же этот цикл завершен. Я, наконец-то, понял эту жизнь и самого. Фёдор Яценвозраст: Мне очень повезло, что в зазгар любовной зависимости, на моем пути встретилась Настоящая Любовь. Он с большим пониманием отнесся к моей истории и пытался мне помочь. И как раз в тот момент, когда я уже почти готова была разорвать нынешние отношения с моим Любимым и уйти опять в свою трехгодовалую Зависимость, мне попалась эта статья.

Теперь в моей голове все стало на свои места! Абсолютно точно все описано! Я сама когда-то так страдала. Два раза попадала в этот капкан, но, возможно, моя история кому-то покажется полезной, потому что в результате мне удалось избавиться от зависимости и построить нормальные, гармоничные отношения и узнать, что такое светлая, радостная любовь, которая не заставляет тебя страдать, а придает тебе сил. Я попадала в зависимость 2 раза, в 16 и в 19 лет, потому что была наивной маленькой девочкой, воспитанной как раз на классических любовных романах.

Оба раза мои возлюбленные были старше меня, они то притягивали, то отталкивали. Постоянно происходила игра в "дальше - ближе". Один день все было хорошо, на другой день человек кардинально менял свое отношение или пропадал на пару недель.

Сейчас я понимаю, что никто из них меня не любил, а просто пользовался, когда это было удобно. Оба раза я была в глубочайшей депрессии. Оба эти человека меня постоянно критиковали, находили недостатки, и от этого я считала себя недостойной любви, все время пыталась измениться.

На почве этого я заболела анорексией, практически ничего не ела. Но мне все-таки удалось в какой-то момент остановиться и не дойти до полного истощения и разрушения. Вторые отношения мне удалось разорвать самой, когда я осознала умом, что так продолжаться больше не.

Я отправила человеку письмо, в котором попросила больше не звонить, не писать мне и не искать встречи и пожелала ему удачи. Как ни странно, после этого письма я уже со всем смирилась, и через какое-то время мне стало легче. Я почувствовала освобождение, как будто спали оковы, привязывающие меня к этому человеку. Далее я полностью изменила свою жизнь, переехала в другой город и начала все чистого листа.

Текст Форума с Сергеем Безруковым г. « Сайт Сергея Безрукова

Через 8 месяцев после разрыва я встретила другого человека, который действительно полюбил. Эти отношения продолжались больше года, но их не удалось сохранить из-за определенных обстоятельств. Хотя это были уже другие отношения, в которых никто не страдал. Сейчас по прошествии некоторого времени я снова люблю и любима. Рядом со мной очень заботливый, надежный, верный человек, который не хочет во мне ничего менять. У нас уже более полугода чудесные отношения, и мы никогда не ссоримся.

Любовная зависимость

Мы оба непростые люди, но нам очень хорошо и радостно. Конечно, я по нему скучаю, когда мы не видимся, но нет чувства, что я умираю от тоски. Так что после зависимости еще можно испытать радостную и счастливую любовь, можно создать такие отношения.

Но это возможно только после трудной работы над собой, рефлексии и переосмысления того, что вы делали неправильно в своих прошлых отношениях. Кроме того, я заметила, что зависимые люди безошибочно выбирают тех, кто гарантированно причинит им страдание.